Entierra todos tus secretos en mi piel, márchate con inocencia y abandóname con mis pecados. El aire a mi alrededor parece una jaula y el amor es solo un camuflaje que parece furia otra vez… Así que si me amas, déjame ir. Y aléjate corriendo antes de que me entere. Mi corazón es aún demasiado oscuro para preocuparse. No puedo destruir lo que no está ahí. Entrégame a mi destino, si estoy sola no puedo odiar. No merezco tenerte. Mi sonrisa FUE ROBADA HACE TIEMPO, si puedo cambiar espero nunca enterarme.

Todavía aprieto tus cartas contra mis labios y las conservo en partes de mí misma que saborean cada beso. No podría enfrentarme a la vida sin tu luz, pero todo eso fue destrozado… cuando rechazaste luchar. Así que ahorra tu aliento, no escucharé. Creo que lo dejé muy claro. No pudiste odiar lo suficiente para amar. ¿Y se supone que es suficiente? Sólo deseo que no fueras mi amigo, así podría hacerte daño al final. Nunca pedí ser una Santa… Fui desterrada hace tiempo, tomé la muerte con la esperanza de dejarte ir.

Así que destrózate contra mis huesos y ESCUPE tu pena en mi alma.
Nunca necesitaste ninguna ayuda, me vendiste para salvarte. No escucharé tu lamento. Te fuiste corriendo, siempre eres el mismo. Los ángeles mienten para conservar el control… Mi amor fue castigado hace mucho.

Si todavía te importa, nunca me dejes saberlo,
si todavía te importa, NUNCA me dejes saberlo.

Otra ves lo mismo de siempre. Estoy HAR-TA ! Siempre me pongo mal por lo mismo. Ya no puedo más! Quebré. A veces cuesta demaciado encontrar una salida si es que la hay. Ya no puedo maaaás! Tengo unas ganas tremendas de irme bien a la mierda. O por lo menos encontrar el lugar al que pertenesco, aunque quizá no exista. No se qué hacer, no se qué pensar, no se qué decir, no se qué sentir, no se a donde ir. No se a quién necesito ni a quién decirle las cosas. Necesito algo pero no sé qué. Necesito alguien pero no se donde está. Me encantaría poder decir todo lo que me pasa exactamente, pero no puedo, se me hace imposible. Intento, pero lamentablemente es imposible, no se por qué. Y sí. Admito que me hago mierda escuchando determinada música, pero es lo único que me calma. Cantar me hace bien, aunque no estoy segura de por qué. Quizá me haga bien caer en la realidad, quizá no sepa exactamente qué es lo que me confunde. Aunque pensándolo bien... sí lo sepa, pero no lo se decir. No tengo nada en limpio en realidad. O quizá no quiero ver la realidad, sino mi "realidad". Quizá tengo problemas conmigo misma. Tengo problemas con los que se hacen llamar amigos. Quizá sea una mala amiga. Falta tener problemas con mi familia y cartón lleno. Necesito algún tipo de ayuda, de alguien. Quien sea, pero la necesito. Y sí. Necesito un abrazo, que me den consejos. Que me digan que no todo es imposible. Que todo se va a solucionar en algun momento. No sé si ese momento va a llegar, lo dudo. Siento todo lejos. Siento demaciada soledad. Siento demaciado vacio adentro. Quizá no este tan sola como creo pero en este momento es asi. M i e r d a ! No puedo dejar de decir "quiza" ni "no sé" y eso esa una, entre tantas cosas, que tanto me molestan de mí. Ya me cansé de todo! Me canse de las situaciones y la gente. Me canse de mí. Me canse de muchísimas cosas mas que no voi a escribir porque es en vano. ¿POR QUÉ? Es una pregunta tan peque;a pero tan grande a la vez. No sé si alguien tenga la respuesta. Creo que ni siquiera empesé a vivir la "vida" todavía, quizá por eso no la valoro. Nunca me sentí querida, nunca sentí que servía para algo ni para nada. Supongo que algún día todo esto se va a terminar, espero. Es horrible que nadie te entienda, o por lo menos sentirlo así. Me arden los ojos de tanto llorar, literalmente. No encuentro el camino a ninguna parte. Creí que las lágrimas ya se habían terminado, pero recien empieza todo esto.